Ну вот. Сижу в комнате абсолютно одна. Как ни странно но на улице идёт дождь и начинается гроза. Мне страшно как в детстве, когда никого не было дома и вдруг выключался свет. Я залазила под одеяло с игрушкой. Я бы сделала так и сейчас, но думаю что не поможет. Я слишком взрослая и слишком всё понимаю. Я боялась этого всегда - остаться одной. Но теперь мне нужно привыкнуть к этому и двигаться дальше. Когда видишь на улице то ,что творится у тебя в душе - это сложно. А ещё сложно терять друзей. И теперь я точно понимаю, что не будет больше любимой подруги рядом. Она где-то осталась в моей памяти. И всё вроде ничего, я всё осознала и забыла многое, но этот дождь, он постоянно напоминает что в душе. От жтого не убежать...

---

Во всём есть положительные стороны. Вот и одиночество, хоть порой и пугает, но в чём то оно помогло мне найти частичку себя. Ингда сложно, но всё же...
Знакомая рассказала мне о том, что 2 месяца жила в Сочи и теперь хочет навсегда туда уехать. Настолько там прикольно. А главное -МОООООРЕЕЕЕ!!!! Обезумная но совсем рядышком))) И мне пришла в голову идея - как только появится возможность приобрести собственную отдельную квартиру я куплю её в Сочи. Она будет стоит не дороже чем в нашем городе. Я просто офигела от такой информации!! Либо наш город, либо город у моря! Конечно желательно к тому времени наладить личную жизнь. Просто было бы прикольно начать новую жизнь в компании с близким человеком. Но кстати есть небольшая группа единомышленников в числе 3х человек. Просто я подумала, что жизнь одна, сидеть мечтать долго не возможно. Я хочу уехать. Возможно это получится через 3 года, когда я закончу учёбу, которая меня держит((( Но это наступит. Я знаю. Я верю)

---

Но я делаю успехи. После когда - то долгих месяцев затворничества я поняла, что умею общаться с людьми и заводить хороших знакомых. Пока не друзей, для меня друг - понятие очень близкое. Да и сейчас вроде как у всех есть друзья и я так и не могу примкнуть к кокой-то определённой компании. Вроде бы общаюсь, но сама по себе.
А ещё я поняла, что многих друзей поеряла, променяла на депрессию, да и вообще была ещё глупенькой, чтобы понимать...Но мне не 90 лет, чтобы говорить что всё потеряно. В ближайшие дни я планирую найти своих старых знакомых в контакте, спросить как жизнь у них сложилась, может даже увижусь с некоторыми. БЛин, я себя вообще не узнаю! мне 20 лет и вроде бы нужно, чтобы все мнения сложились, но в некоторых моментах я не могу найти себя, может поэтому возникают проблемы с общением.

---

Зх, давно я сюда не лазила))) Даж не знаю с чего начать. Уехала я всё таки на сессию, уехала всё таки со своей подругой. Получилось так, что гуляя с дру. Взьями встретила её в магазине. Наехала сразу, сказала что так делать нельзя. В ответ услышала извинения, в какой то мере её раскаяния. Она даже заплакала. Я поняла её действия лишь на 40% и простила на 20%. Приехав сюда получилось так, что её пришлось срочно уехать в родной город и поэтому вот как неделю я живу одна. Ну причина действительно весомая, так что я стараюсь не злиться. Завтра она приезжает. Этот период расстовит всё по своим местам. Мы будем жить под одной крышей и я смогу разобраться что с ней присходит.Единственное что я поняла- она заняла позицию пофигиста, и поэтому она иногда проявляет этт пофигизм ко мне...Время покажет, её действия покажут. Если я не увижу от неё искренности и если после сессии она перестанет звонить и писать - как бы больно не было я прекращу наши дружеские отношения. Где- то что-то я простила, но в душе обида всё ещё таится. Так просто нельзя поступать, как поступили со мной!

---

Иногда я не могу понять людей. Теперь не могу понять человека с кем общалась 6 лет...Говорит, что не хочет, чтобы я была свидетелем её проблем. Тогда зачем нужны друзья? - говорю я. Быть вместе при любых обстоятельствах, поддерживать и помогать. Но человек просто выбирает путь не общаться. Странно, говорить что я дорога и в то же время избегать. Сказала, что ей стыдно передо мной. Я уже на 50 процентов всё всё всё простила, но тут вот она опять трубку не берёт. У меня нервы не железные! Тем более срочно нужно поговорить, а человек опять пропал. Устала я ...

---

Ну время идёт, а я поражаюсь своим поведением. Знаете, я вдруг почувствовала такую лёгкость. Я просто поняла, как жить проще ко всему относясь. Это круто. Надеюсь у меня всё дальше пойдёт в таком же духе. Я навсегда попрощалась с некогда любимым человеком. Отпустила все чувства. Осталось только разобраться с дружбой...Не знаю, что будет, но во мне родилась "новая я", а это значит, что не зависимо от итога всех событий я останусь сильной. Теперь только так и не иначе!!

---

Омар Хаям писал мудрые вещи...

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье.
Её цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведёшь её, так и пройдёт,
Не забывай: она - твоё творенье.

---

Начну новую жизнь...С чего? Наверное научусь для начала быть чёрствой. Нет, действительно, надоело! Сколько можно думать о других и забывать о себе?! Наверное это новый бич- эгоизм.

---

Ну как говорится пришла я к этой точке, а точнее их расставила. Человек которого любила начал новую жизнь, стал кем хотел, завел себе девушку и уезжает жить в другой город. Подруга, много раз делавшая мне больно совсем прекратила общение и похоже хочет прервать его. Теперь стоит проблема: где брать деньги на надвигающуюся сессию и как существовать там одной?! Самое страшное - боюсь вообще посмотреть ЕЙ в глаза, боюсь пересекаться с НЕЙ. Просто НЕ ХОЧУ! Просто близкие люди предают и так бывает. НЕ хочу видеть её, но в то же время хочу выяснить отношения и сказать как подло она поступила. Честно, не знаю как быть...Тяжело, но проходит время и чувств остаётся всё меньше. Одного человека отпустила, остался 2й. Люди, что вы творите?!!

---

Нужно поднимать себе настроение

---

Вчера был праздник. Если честно то думала, что буду дальше болеть дома. Куплю разных сладостей и усядусь смотреть фильмы. Но давние знакомые позвали гулять и я засунув свою больную ногу в кеды пошла) Было прикольно прогуляться, погода была хорошая, тёплая, хотя 2 раза шёл сильный дождь. Эта компания очень весёлая, всё прикалываются и поэтому мне было хорошо. Я ни о чём не задумывалась, просто сидела в компании давно знакомых людей. Я просто начала осмысливать, как это быть одной, точнее мы с моей бывшей лучшей подругой везде ходили вместе, общались с одними и теми же людьми. Сейчас я нахожусь в компании, но уже без неё. И я начала как бы новую жизнь в одиночку. Конечно, я признаю, что скучаю, но так уж вышло и не по моей вине. В данный момент я полна решимости, хотя и понимаю, что пройдёт какое-то время, прежде, чем улягутся мои переживания. НО а вообще через месяц мне нужно ехать на сессию в другой город. Пока смутно представляю как это будет. Мне по-ходу придётся снимать квартиру и жить одной. Она даже не соизволила объявиться и сказать поедет или нет. В любом случае если будет грустно - позову знакомых, пусть приезжают ко мне каждые выходные. Возможно она объявится всё же и решит поговорить...Я не буду в очередной раз надеяться на это. Только на себя.

---

Возможно каждый из нас в жизни ищет отправную точку. Этот момент, когда мы бросаем прошлое, чтобы идти вперёд. Мы говорим : "всё наладится"...Нужно уметь отпускать, учиться этому. Я сотню раз хотела начать всё с нуля, но похоже я приближаюсь наконец к тому моменту Х. Многое переосмыслила. Главный урок - нужно побольше любить себя. Конечно полезно заботиться, переживать за близких людей, но не так как делала это раньше я. Забыв о многом, я мчалась в никуда. Я забыла о себе, жила чужим. Теперь я вспоминаю себя лет 5 назад и делаю вывод - я была лучше. Но эта девочка ещё живёт во мне))

---

Я опять болею((( Опять болит нога, завтра иду на приём. Операции точно не избежать, скорее всего завтра, послезавтра сделают. Боюсь очень(( Не то, чтобы боли (хотя и её тоже), сколько хамского отношения врачей. Помнится 2 года назад, когда пошла в больницу с той же проблемой пережила и боль и сплошной стресс. Мало того, что ты болеешь, дак к тому же люди себя по свински ведут! Вообщем креплюсь духом. Не знаю, как уснуть(( Как закрываю глаза - передо мной дядька-хирург со шприцем и скальпелем. Нет, реально было больно в прошлый раз. Может завтра будет не так...

---

---

---

---

В ведь кто-то сейчас на острове Бали..Турист или коренной житель. Они слышат шум восхитительного моря)

---

Всё не так и всё не то. Мне просто больно. Говорят, что время лечит...зря... Для меня теперь становится проблемой общение с людьми, я просто боюсь...предательства

---

Духовная связь разрывается...Когда то самый близкий человек начинает восприниматься, как клубок воспоминаний да и только. Подруга, бросившая в трудные минуты уже воспринимается как кадр детства и прошлых событий. Это защитный организм психики. Когда забывается всё плохое, забывается и человек причинивший боль. Когда-то желая встречи, а сейчас- я не найду тем для разговора. Всё пусто. Мои "родные" чувства проходят и связь разрывается. Зачем люди делают подобное?

---

Я наконец таки нашла чем себя занять на этот тернистый участок своей жизни. Я пошла и записалась на курсы. Деньги были отложены уже давно, просто никак не решалась, из-за учёбы и работы. Но сегодня я поговорила с напарником и он сказал, что не против построить график работы на месяц как мне будет удобно. Конечно это меня порадовало. Да и к тому же- встречу новых интересных людей, возможно пообщаюсь со знакомыми. Наверное это пойдёт на пользу. Единственное что- придётся ездить в другой город 3 раза в неделю, т.е. все свои выходные я буду встречать в дороге. Но я думаю это не страшно, привыкну... Зато останется мало свободного времени на всякие дурные мысли в голове. А то вот так просиживаешь дома на выходных, гоняешься из угла в угол от своих раздумий, и становится тошно...((( Ну вообщем продолжаю жить дальше...