Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:13 

Почему то сейчас, в моей самой серой полосе жизни я начинаю задумываться о том, как это жить, когда у тебя все есть. Не в плане материальном, а душевном - когда есть любимый человек, хорошие друзья, веселая компания, постоянная поддержка...Когда жизнь полна развлечений, обсуждений и событий. Когда телефон разрывается и хочется позвонить каждому. Узнавать как дела, поздравлять с дурацкими и не очень праздниками. Когда ты находишься внутри жизни, живешь ради момента. Когда ты спешишь уйти на выходные, чтобы встретиться с кем то. КОгда тебя кто-то ждет...Я бы всё отдала сейчас за эти пустяки жизни! Пока реальность давит и кроме многочисленной работы и в то же время нежелания её выполнять, полного отсутсвия вдохновения и ступора я ничего не имею. Я прокручмваю мысли и моменты в голове снова и снова, начинаю невольно переживать и морально истощаться.

21:30 

Позавчера у меня был нервный срыв. Все вместе наложилось как всегда. Первое - меня могут отчислить из института. Пыталась решить эту проблему, но пока неизвестно к чему это все приведет. Второее - унала, что подруга уехала жить в другой город. Это стало подтверждением её эгоизма, она в очередной раз сбежала, так и не извинившись мне в лицо. Почему я не могу её простить и отпустить?! Наверное если близкий человек делает больно это нужно уметь забыть, стереть воспоминания вместе с человеком, но нет...Мне трудно это даётся!!! И последнее - почему я не согу построить отношения? Мне так не зватает чувств, любви...Я не могу так...как сейчас. Я занимаюсь многими делами, хожу на работу - это все формальности жизни, но это не я. Это оболочка выполняющая задания. Где же человеческие дела, чувства и радости?! Я лишена их, хотя много раз была к ним открыта и получала удар. Я не могу быть так одинока, но мне приходится жить с этой тягой каждый день. И пожалуй единственное моё желание - уехать подальше может сбыться, но только в феврале....

22:19 

И вообще хочется любви большой и чистой))) Да, эта мечта к которая не зависит от меня. Сейчас я готова к отношениям (не то что в мои прошлые 17 лет). Так странно случается: когда любви не ищешь она тебя находит, а когда ждёшь - нет. Тогда я не хотела ничего, детство играло вполную. Теперь хоть детство ещё играет я уже хочу любить и быть любимой. Просто хочу найти хорошего, интересного, а главное - любящего, который на край света пойдет. Но к сожалению пока встречаются одни искатели легких отношений без обязательств, или того хуже- "мечтатели" в которых я чаще всего влюбляюсь, молодые люди, ждущие "волшебного пенделя", то есть первого шага от девушки и тщательно скрывающие свои чувства. Мне не попадается простых вариантов, а в итоге - все равно остаюсь в гордом одиночестве. Ну любить хочется как и любой девушке, хочется маленького чуда и волшебства в сердце, ярких и теплых эмоций. Ну и кто подскажет где искать эту любовь?

23:21 

Ну вообщем дела обстоят обычно. Общаюсь с небольшой компанией, (так уж вышло, что там одни парни). Это мои старые знакомые , которые сецчас постоянно дают о себе знать. Приглашают на прогулки, посиделки в кафешках и прочее. Я рада конечно, что этим людям не пофиг на меня. Они знают о моей ситуации с подругой и видимо пытаются развеять меня. Мне конечно несомненно лучше, потому что я всё таки начала снова общаться с людьми, начала выходить из длительной депрессии, но блин иногда я нахожусь в ступоре. Я долго НИ С КЕМ не общалась, помимо работы и теперь мне немного сложно, я как бы немного отстала от жизни. В компании я часто смеюсь над шутками, иногда шучу сама, но бывает что просто молчу не зная о чем поговорить и что именно сказать. Это скорее плохо, ведь я не хочу казаться занудой. Нет меня не волнует что обо мне думают другие, просто стремно за собой замечать такое. Нужно учиться вести себя непринуждённо, но когда я пытаюсь это сделать, то получается, что молчу) Эта такая привычка ,раз никого рядом не было долгое время все мысли были про себя, а теперь вроде есть с кем поделиться, но не знаю как это сделать. Вот такая история...

21:08 

Вообще я раньше думала, что такого не бывает, чтоб человек был совсем один. Теперь я верю, что это моя реальность. Я постоянно бываю одна. На работе- лишь общение с гостями и персоналом, по выходным - общение пожалуй с единственным понимающим человеком -мамой. На этом всё. Ах, да есть 2е друзей-знакомых, с кем редко случаются вылазки на прогулки. ! хороший друг, который живёт в другом городе. Это всё. Все, кто был рядом исчезли м пожалуй навсегда. Я настолько привыкла с своему "одиночному" образу жизни, что не могу поверить, что я способно снова начать дружить и любить. Предательство и некоторые душевные переживания - вот что я могу вспомнить за 1,5 последних года. Я ни в коем случае не хочу себя жалеть. Я виню во всём происходящем лишь себя...В том, что вовремя не рассмотрела иные негативные стороны некогда близких людей, в том, что не сделала многих поступков, не могла вырваться от своих страхов. Каждый день одно и тоже. Я понимаю, что если не предприниму действий, то останусь в себе надолго. Я не хочу себе такого будущего. Поэтому единственное о чём я думаю - с чего и как мне начать всё заново. Мне нужно менять полностью свою жизнь. Общение, поведение, раюота. Я должна всё координально поменять. Я просто знаю, что это единственный способ вернуть собственное "Я", которое зарылось в прошлом....

21:28 

Вынос мозга день второй. Сегодня нервишки были ни к чёрту и раздвоение личности продолжалось)) Сделать так, или вот так или вообще забить-вот мои мысли на сегодня. Потом я пришла к выводу что поговорю с Настей и в воскресенье съезжу посмотреть ту самую комнатку. Если понравится то через несколько недель перееду туда. Поговорила тайком с мамой. Она меня полностью поддержала. Сказала, что хоть она сильно скучает, но хочет, чтоб я была счастливой и нашла себя. Я даже проревелась немножко. Прям как в американских фильмах, где в трудный момент жизни герой обращается к родителям, которые советуют не совершать их ошибок. По ходу грядут перемены...

22:32 

Ну у меня как всегда- сплошной вынос мозга...Пару недель назад к нам на работу снова пришла Настя, как обычно подработка на лето. Она живет в том городе, куда мне хотелось бы уехать. Я не знаю знак не знак но она мне предложила один вариантик м жильем, а именно комнату за 8 тыс. в месяц. То есть предложила мне быть её соседкой. Собственно встал вопрос: уезжать мне или нет? Если уезжать то это нужно решить как можно быстрее, так как комнату могут сдать другому человеку. Я не знаю что мне делать! Сейчас самый сложный период в моей жизни всё рухнуло и меня ничего не держит в родном городе. Пугает напряженка с деньгами. Будь бы у меня накопления хотя бы в 20 тыс- я бы не сомневалась. На данный момент есть 8 штук и ещё 12 будет зарплаты. Вот и судите что денег мне хватит месяца на полтора - 2. Но с другой стороны подумать, я там без дела сидеть не буду. Сразу устроюсь на работу, буду искать хорошее место, да и стажировку там оплачивают. Вообщем надо решить. Просто если что то менять, то пора сделать это сейчас. Я упущу этот шанс и никогда себе этого не прощу. Если это и будет ошибкой-никогда не поздно вернуться и всё исправить. Мне просто тяжело после всего что произошло и это повод для открытия новой странички моей жизни. Настя - прикольный вечнопозитивный человечек. Мы с ней на одной волне, есть общие знакомые. Мне влруг подумалось, что живя с ней под одной крышей мне никогда не будет грустно и одиноко. Хотя у неё там свои друзья, возможно я обрету нового друга в её лице. Просто мне 20 и если постоянно чего то ждать, то оно не придёт. Я хочу сделать шаг, но боюсь...Как поступить?

21:28 

И завтра мне уже на работу. Эти 2 месяца лета и моя поездка в другой город прошли очень быстро. Я дома и меня на какое-то время охватило спокойствие и безмятежность. Просто немного соскучилась...К сожалению загрузила сегодня свой мозг просмотром одного философского фильма. Название не могу вспомнить, но в сюжете-история 3их друзей инвалидов. У каждого своя болезнь, своя жизнь, своя борьба. Эти трое друзей вырываются в самостоятельное путешествие без родителей. Вообще в фильме показываются простые человеческие радости, чувства и эмоции. На самом деле у таких людей эти чувства обострены, так как они ущемлены физически, но душой и характером очень сильны. В аннотации было написано, что это комедия, но оказалось иначе. Опять поплакала перед экраном. Фильм хороший, жизненный, но не люблю смотреть фильмы про такие грустные истории. Блин, если бы могла, то хотела бы помочь. Я желаю таким людям обрести своё счастье!

21:05 

На самом деле вчера произошел один случай. У меня пожалуй случилась истерика, смая настоящая. Я просто психанула и никуда не выходила целый день. Я нашла у себя одну предрасположенность - всё чаще замечаю, что если есть свободное время я не выхожу из дома, а иногда даже приходится перебороть себя чтобы выйти куда-нибудь. Если честно, то что со мной происходит сейчас начинает пугать. Я просто не хочу чтобы все неудачи которые со мной произошли за год сказались на моей психике и переросли в какую-нибудь социофобию. Тем более что моя работа тесно связана с общением. Н у почему то на работе я в хожу в роль что у меня всё хорошо и всё получается само собой, а вот дома я ачинаю сходить с ума. Возникают жуткие пессимистичные мысли. Представляете до чего меня довёл близкий человек! Вот если щас вспомнить основная депрессия и переживания начались в связи с проблемами моей подруги. Так переживала и хотела помочь, а вышло так что человек предал. Как забыть прошлое подскажите, а?

01:01 

Вообщем 3 часа уже а спать не хочется. Продолжаю жить одна. Я уже ко всему тут привыкла, скучаю конечно по дому, но только лишь по людям, а не по месту. Вообщем гуляю почти каждый день со своими хорошими знакомыми. В этот месяц мне не так одиноко, так как многие знакомые находятся в этом городе. Я подумываю перебираться сюда. Работы больше, перспектив больше, интересней...даже людей больше) В любом случае, когда приеду домой придётся всё взвесить и принять окончательное решение.
Подруга нанесла мне очередной "удар". Просто забрала вещи, даже не позвонила и не встретилась со мной. Не звонит и сейчас. Я уже устала и подумываю навсегда разрывать с ней дружеские, даже приятельские отношения. Просто больно смотреть как человек изменился и больно осознавать что на тебя забили, что тебя просто слили как ненужное. Я думаю что меня теперь ничто не держит. Я переберусь сюда и начну новую жизнь. По честному мне тяжело будет жить в том городе воспоминаний. Поэтому чтобы открыть читый лист нужно сделать этот шаг...

20:00 

Завтра ко мне приедет мама. Пойдём с ней гулять. Мама сейчас единственная лучшая подруга. Всегда ей была. Наверное старалась не походить на бабушку с которой у них и сейчас напряжёнка. Ну могу заявить, что 90% моих родственников настоящие олигофрены. Каждый высокого о себе мнения и моральный урод по жизни. Даже страшно что я к ним отношусь))
Вообще пожалуй единственное что меня радует сейчас это мои родители. Наверное с возрастом начинаешь их понимать. Они всегда давали мне свободу, старались не докапываться по мелочам, не лезть когда мне нужно было побыть одной. 21 июля будет 22 года как они вместе. Круто, да? Я вообще этому поражаюсь. Хоть мама мне одно время и говорила, что чувства прошли, осталось уважение и привычка, смотря на них со стороны мне порой смешно. Иногда просто они ведут себя как подростки, смешно ругаются по пустякам и прикалываются. Вообщем знаю что мне с ними повезло. Когда то не понимала, сейчас - знаю точно. Хочу чтобы у них всегда всё было хорошо.

18:15 

Вы думаете так просто найти друзей в 20 лет? Оказалось как то сложновато, у каждого своя компания, сформировавшийся круг близких друзей. И порой люди оставляют тебя лишь в рамках хорошего знакомого, а дальше - просто закрывают доступ общения. То есть вы хорошо общаетесь, но вне "обитаемой" среды вас ничего не связывает. Почему люди не всегда хотят чтобы я стала их другом? Возможно я бы тоже не стала, но...Да получилась такая фигня что в 20 лет осталась без друзей. Есть очень хорошие знакомые и все они мальчики)) Вообще всегда было большезнакомых и друзей противоположного пола, как ни странно. Ну я к радости и не стала пацанкой и рубахой парнем)) Просто есть общие темы для разговора, интересы. Дружба между м и ж существует, просто она заканчиватся иногда с возникновением отношений. Ну допустим у одного друга появилась девушка и потом он не смог общаться как прежде, я же дркг, но друг-девушка...Вообще я думала всё проще, когда чувствуешь много общего и общаешься - то друзья заводятся сами собой, а на деле вышло,что ты остаёшься где-то на задворках. Вот так печальненько. Но с понедельника у меня начинаются курсы. Может там встречу родственную душу. Опять же на этих курсах много парней. БЛин, а вы бы стали моим другом?))

19:42 

Завтра наконец приезжает подруга и мне не удет так скучно. Хотя знаете, что-то есть в этом одиночестве. Ты встаёшь утром и просто выходдишь на улицу, без определённых целей, мыслей, забот. Ты- маленькая крупинка в большом мире, и наблюдаешь как бы со стороны. Иногда интересно вот так вот остановится во времени и посмотреть вокруг. Ведь не всё так плохо, и не все такие злые и противные. Сегодня я поняла, что люди просто живут. Живут не задумываясь. И в этом фишка. Я так же хочу. Просто жить и не отсанавливаться из-за своих пессимистичных заскоков. ВСё хорошо- это не просто фраза, это самонастрой))) Я хочу любить, радоваться и это у меня будет. Всё будет и я чувствую приближение чего-то нового, главное не останавливаться, как я сделала тогда. Всё полууууууучится)))

19:32 

Но я делаю успехи. После когда - то долгих месяцев затворничества я поняла, что умею общаться с людьми и заводить хороших знакомых. Пока не друзей, для меня друг - понятие очень близкое. Да и сейчас вроде как у всех есть друзья и я так и не могу примкнуть к кокой-то определённой компании. Вроде бы общаюсь, но сама по себе.
А ещё я поняла, что многих друзей поеряла, променяла на депрессию, да и вообще была ещё глупенькой, чтобы понимать...Но мне не 90 лет, чтобы говорить что всё потеряно. В ближайшие дни я планирую найти своих старых знакомых в контакте, спросить как жизнь у них сложилась, может даже увижусь с некоторыми. БЛин, я себя вообще не узнаю! мне 20 лет и вроде бы нужно, чтобы все мнения сложились, но в некоторых моментах я не могу найти себя, может поэтому возникают проблемы с общением.

19:57 

Во всём есть положительные стороны. Вот и одиночество, хоть порой и пугает, но в чём то оно помогло мне найти частичку себя. Ингда сложно, но всё же...
Знакомая рассказала мне о том, что 2 месяца жила в Сочи и теперь хочет навсегда туда уехать. Настолько там прикольно. А главное -МОООООРЕЕЕЕ!!!! Обезумная но совсем рядышком))) И мне пришла в голову идея - как только появится возможность приобрести собственную отдельную квартиру я куплю её в Сочи. Она будет стоит не дороже чем в нашем городе. Я просто офигела от такой информации!! Либо наш город, либо город у моря! Конечно желательно к тому времени наладить личную жизнь. Просто было бы прикольно начать новую жизнь в компании с близким человеком. Но кстати есть небольшая группа единомышленников в числе 3х человек. Просто я подумала, что жизнь одна, сидеть мечтать долго не возможно. Я хочу уехать. Возможно это получится через 3 года, когда я закончу учёбу, которая меня держит((( Но это наступит. Я знаю. Я верю)

22:01 

Ну как говорится пришла я к этой точке, а точнее их расставила. Человек которого любила начал новую жизнь, стал кем хотел, завел себе девушку и уезжает жить в другой город. Подруга, много раз делавшая мне больно совсем прекратила общение и похоже хочет прервать его. Теперь стоит проблема: где брать деньги на надвигающуюся сессию и как существовать там одной?! Самое страшное - боюсь вообще посмотреть ЕЙ в глаза, боюсь пересекаться с НЕЙ. Просто НЕ ХОЧУ! Просто близкие люди предают и так бывает. НЕ хочу видеть её, но в то же время хочу выяснить отношения и сказать как подло она поступила. Честно, не знаю как быть...Тяжело, но проходит время и чувств остаётся всё меньше. Одного человека отпустила, остался 2й. Люди, что вы творите?!!

21:56 

Возможно каждый из нас в жизни ищет отправную точку. Этот момент, когда мы бросаем прошлое, чтобы идти вперёд. Мы говорим : "всё наладится"...Нужно уметь отпускать, учиться этому. Я сотню раз хотела начать всё с нуля, но похоже я приближаюсь наконец к тому моменту Х. Многое переосмыслила. Главный урок - нужно побольше любить себя. Конечно полезно заботиться, переживать за близких людей, но не так как делала это раньше я. Забыв о многом, я мчалась в никуда. Я забыла о себе, жила чужим. Теперь я вспоминаю себя лет 5 назад и делаю вывод - я была лучше. Но эта девочка ещё живёт во мне))

21:51 

Я опять болею((( Опять болит нога, завтра иду на приём. Операции точно не избежать, скорее всего завтра, послезавтра сделают. Боюсь очень(( Не то, чтобы боли (хотя и её тоже), сколько хамского отношения врачей. Помнится 2 года назад, когда пошла в больницу с той же проблемой пережила и боль и сплошной стресс. Мало того, что ты болеешь, дак к тому же люди себя по свински ведут! Вообщем креплюсь духом. Не знаю, как уснуть(( Как закрываю глаза - передо мной дядька-хирург со шприцем и скальпелем. Нет, реально было больно в прошлый раз. Может завтра будет не так...

21:26 

Всё не так и всё не то. Мне просто больно. Говорят, что время лечит...зря... Для меня теперь становится проблемой общение с людьми, я просто боюсь...предательства

21:20 

Духовная связь разрывается...Когда то самый близкий человек начинает восприниматься, как клубок воспоминаний да и только. Подруга, бросившая в трудные минуты уже воспринимается как кадр детства и прошлых событий. Это защитный организм психики. Когда забывается всё плохое, забывается и человек причинивший боль. Когда-то желая встречи, а сейчас- я не найду тем для разговора. Всё пусто. Мои "родные" чувства проходят и связь разрывается. Зачем люди делают подобное?

Frozen life

главная