Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:32 

Ну у меня как всегда- сплошной вынос мозга...Пару недель назад к нам на работу снова пришла Настя, как обычно подработка на лето. Она живет в том городе, куда мне хотелось бы уехать. Я не знаю знак не знак но она мне предложила один вариантик м жильем, а именно комнату за 8 тыс. в месяц. То есть предложила мне быть её соседкой. Собственно встал вопрос: уезжать мне или нет? Если уезжать то это нужно решить как можно быстрее, так как комнату могут сдать другому человеку. Я не знаю что мне делать! Сейчас самый сложный период в моей жизни всё рухнуло и меня ничего не держит в родном городе. Пугает напряженка с деньгами. Будь бы у меня накопления хотя бы в 20 тыс- я бы не сомневалась. На данный момент есть 8 штук и ещё 12 будет зарплаты. Вот и судите что денег мне хватит месяца на полтора - 2. Но с другой стороны подумать, я там без дела сидеть не буду. Сразу устроюсь на работу, буду искать хорошее место, да и стажировку там оплачивают. Вообщем надо решить. Просто если что то менять, то пора сделать это сейчас. Я упущу этот шанс и никогда себе этого не прощу. Если это и будет ошибкой-никогда не поздно вернуться и всё исправить. Мне просто тяжело после всего что произошло и это повод для открытия новой странички моей жизни. Настя - прикольный вечнопозитивный человечек. Мы с ней на одной волне, есть общие знакомые. Мне влруг подумалось, что живя с ней под одной крышей мне никогда не будет грустно и одиноко. Хотя у неё там свои друзья, возможно я обрету нового друга в её лице. Просто мне 20 и если постоянно чего то ждать, то оно не придёт. Я хочу сделать шаг, но боюсь...Как поступить?

21:27 

Ничего не меняется, но что поделать это мгновения жизни...

21:20 

Чем дольше я нахожусь дома, тем больше начинаю сходить с ума. Во мне -огромная борьба: отпустить прошлое, забыть, начать двигаться, заняться новым делом, поменять место работы, город....Это какой-то тупик. Когда не знаешь что делать, как поступить. Сегодня был первый шаг - позвонила на потенциально новую работу, вариант сразу отпал. А дальше...Наверное нужно размотать комок мыслей в голове. Но что-то мне подсказывает что всё таки я уеду в другой город. Рано или поздно. Всё к тому и идёт. Так странно но я сейчас похожа на какую то тень. Мне нигде не бывает хорошо, лишь изредка я забываюсь и начинаю жить проще, без запар, меня никто не ждёт, есть лишь хорошие знакомые, которые обладают своей собственной жизнью, я много раз думаю как поступить, но не могу найти ответ, я столько раз пытаюсь что-то начать, а в итоге опять сижу в углу...Я - это комок переживаний и воспоминаний. Нужно стереть, но как?

22:30 

Сегодня я не очень удачно сдала курсы. Всего 64 балла из 100. Сначала дико расстроилась, а потом забила. Я ведь в первую очередь пошла учиться для себя. Опыт я получила, много что интересного узнала. А тест - это всего лишь экзаменационное задание на хорошую память. Так что я решила искать позитивные стороны, а именно - я ВСЁ ТАКИ сдала! Так же приключился со мной очередной неординнарный случай. Я встретилась с женщиной - предвидецей.Она встетилась мне в прошлом году спросила хочу ли я погадать. Я согласилось. Дело в том что много сбылось и она видела многие вещи. Вот. Ну кратко сказала про будущее, про подругу сказала, что будем общаться, сказала что есть человек который меня любит (догадываюсь кто). Самое главное - я недавно начала подумывать о том чтобы сходить в церковь. Никогда особо верующей не была, но тут почувствовала что надо. Многое в жизни не складывается, может нашла бы ответ. Дак вот эта женщина мне сразу выпалила место, где мне нужно побывать. Сказала что я могу в саму церковь не ходить, просто побывать в окрестностях. Нужно попробовать...

21:55 

Ну я немного приболела и 2 дня выходных провела дома. Разрешила себе полениться)) Посмотрела несколько фильмов. Поучила лекции. 6го числа ехать на экзамен по курсам, которые я проходила месяц. Очень переживаю по этому поводу. А ещё сегодня написала пожалуй прощальное сообщение некогда лучшей подруге. Написала всю правду, что она сделала мне очень больно. Пусть это знает и если у неё остались хоть какие то крупицы совести - признает свою вину и расскажет в чём дело. Просто представьте в один прекрасный день вас бросает близкий человек без причины. Больно было. Но я как человек с защитной реакцией имею способность терять чувства к тем, кто сделал мне плохо. Конечно не сразу...Вообщем я думаю что точка поставлена в этой грустной истории. Пора открывать новую страницу. Только не знаю с чего начать...Ещё до сих пор думаю по поводу переезда. Время покажет..

21:28 

И завтра мне уже на работу. Эти 2 месяца лета и моя поездка в другой город прошли очень быстро. Я дома и меня на какое-то время охватило спокойствие и безмятежность. Просто немного соскучилась...К сожалению загрузила сегодня свой мозг просмотром одного философского фильма. Название не могу вспомнить, но в сюжете-история 3их друзей инвалидов. У каждого своя болезнь, своя жизнь, своя борьба. Эти трое друзей вырываются в самостоятельное путешествие без родителей. Вообще в фильме показываются простые человеческие радости, чувства и эмоции. На самом деле у таких людей эти чувства обострены, так как они ущемлены физически, но душой и характером очень сильны. В аннотации было написано, что это комедия, но оказалось иначе. Опять поплакала перед экраном. Фильм хороший, жизненный, но не люблю смотреть фильмы про такие грустные истории. Блин, если бы могла, то хотела бы помочь. Я желаю таким людям обрести своё счастье!

19:59 

И снова обещаю себе что перестану ныть))) Пора завязывать с этим делом. Надо поробовать думать в позитивном ключе. Итак, послезавтра я еду домой и это круто. Как я бы не хотела остаться в этом городе, в гостях хорошо, а дома лучше. Домашняя обстановка должна настроить на позитивный лад и возможно поможет разобрать бардак в голове. К тому же есть ряд дел в родном городе, так что как приеду - начну действовать.

20:57 

Эммм.. Ну вот я и дома, через неделю вернусь сюда после курсов окончательно. Приехала посидела дома и зашла на работу. Эмм....поняла что всё пипец как сложно. Здесь, в своём городе всё сложнее. Здесь сложнее забыть прошлое... Я понимаю, что кипит у меня крыша)) Есть выбор либо оставаться здесь и поробовать строить свою жизнь, но с возможностью при этом постоянно сталкиваться с прошлы, либо уехать в другой город и попробовать начать всё с ноля. На самом деле выбор нехилый. В другом городе-бурлит активная жизнь и я там никого не знаю, здесь же- я могу попробовать найти то, что меня заинтересует, но это будет сложнее. Ещё сложнее будет найти мне в моём городе друзей, ибо город не такой большой и почти все друг о друге наслышаны. А ещё гложет меня несправедливость: я знаю, что я не плохой человек, да есть минусы, но они есть у многих. Ну почему в моей жизни всё так сложно?! Почему появляются люди, которые бросают меня, предают. Из-за таких негативных отношений у меня развились некоторые комплексы. Мне порой трудно общаться с людьми, ведь я потеряла главное- веру в людей...


21:07 

Завтра поеду домой. Обещаю себе что перестану ныть, даже здесь...Надо быть сильнее!

21:05 

На самом деле вчера произошел один случай. У меня пожалуй случилась истерика, смая настоящая. Я просто психанула и никуда не выходила целый день. Я нашла у себя одну предрасположенность - всё чаще замечаю, что если есть свободное время я не выхожу из дома, а иногда даже приходится перебороть себя чтобы выйти куда-нибудь. Если честно, то что со мной происходит сейчас начинает пугать. Я просто не хочу чтобы все неудачи которые со мной произошли за год сказались на моей психике и переросли в какую-нибудь социофобию. Тем более что моя работа тесно связана с общением. Н у почему то на работе я в хожу в роль что у меня всё хорошо и всё получается само собой, а вот дома я ачинаю сходить с ума. Возникают жуткие пессимистичные мысли. Представляете до чего меня довёл близкий человек! Вот если щас вспомнить основная депрессия и переживания начались в связи с проблемами моей подруги. Так переживала и хотела помочь, а вышло так что человек предал. Как забыть прошлое подскажите, а?

19:39 

Сегодня где-то в районе 8 часов резко пропало настроение. Это ни с чем не было связано, просто пропало и всё. Это так странно, но паршиво. Как будто на душе пустота. Состояние когда ничего не хочется, да и ты даже не знаешь чего хочешь. Вообщем какая-то жесть..

20:00 

Завтра ко мне приедет мама. Пойдём с ней гулять. Мама сейчас единственная лучшая подруга. Всегда ей была. Наверное старалась не походить на бабушку с которой у них и сейчас напряжёнка. Ну могу заявить, что 90% моих родственников настоящие олигофрены. Каждый высокого о себе мнения и моральный урод по жизни. Даже страшно что я к ним отношусь))
Вообще пожалуй единственное что меня радует сейчас это мои родители. Наверное с возрастом начинаешь их понимать. Они всегда давали мне свободу, старались не докапываться по мелочам, не лезть когда мне нужно было побыть одной. 21 июля будет 22 года как они вместе. Круто, да? Я вообще этому поражаюсь. Хоть мама мне одно время и говорила, что чувства прошли, осталось уважение и привычка, смотря на них со стороны мне порой смешно. Иногда просто они ведут себя как подростки, смешно ругаются по пустякам и прикалываются. Вообщем знаю что мне с ними повезло. Когда то не понимала, сейчас - знаю точно. Хочу чтобы у них всегда всё было хорошо.

11:53 

Сегодня вот я поняла что видела человека который мне понравился в последний раз. Он закончил курсы. Я конечно расстроилась, так как хотела ближе его узнать, но почему то не удивилась что эта жизнь приподнесла мне "сюрприз". Знаете вот я честно не могу понять почему у меня всё через жопу. У других людей всё складывается само собой-встречи, знакомства...Я даже раньше помню что у меня так всё складывалось, а теперь..я даже подумываю о порче,сглазе. Знаете я верю в это, моя мама лично с этим сталкивалась. Как оказалась всё пошло плохо на тот момент из-за сглаза подруги. Ну кто-то верит, кто-то нет. Просто тогда было слишком много совпадений.
Я понимаю что мои мысли уходят в крайности: то хочу то, то другое. Просто тяжело...Просто я хочу малого, найти свою нишу, свой круг близких людей и всё. Чтобы были серьёзные отношения, любовь, хорошие надёжные друзья, остальное приложится. Нет самого главного. Поэтому тяжело сейчас в карьере, так как мучает неуверенность и нет поддержки. Приеду хочу найти 2ю работу. Всё равно одиночество сжирает. А так может найду новые знакомства, да и появится ещё какая-нибудь сфера деятельности. Самое смешное, то что деньги мне не особо нужны. Пойду работать ради интереса. ПРедставляете в 20 лет поняла что деньги не могут сделать счастливым, ни капли....


21:29 

Эм..даже не знаю с чего начать. Вообщем по ходу я начинаю влюбляться в одного человека. Мы с ним близко не знакомы. Просто сейчас волей обстоятельств мы встречаемся каждый день на курсах. Блин я в шоке сама от себя. У меня всё как обычно- я не знаю человека близко, его характер, мировоззрения интересы и т.п., но почему то в один прекрасный момент шандарахает по голове. И я ничего не могу с собой поделать. Просто сижу смотрю на него и умиляюсь, когда говорю "привет", аж сердце замирает. Я как будто интуитивно знаю, что он хороший)) Блин, ну и что мне теперь делать? Может написать в соц. сетях, а что написать? ааааааа, кажется схожу с ума....

16:17 

Пришла вот из магазина. Шоппинг- отличное срелство чтобы убить время. Я с таким настроением мерила и покупала вещи! Была окрылённой. Но как только вышла из магазина, поняв то мне нужно опять возвращаться в свою закадычную общагу нацепила на себя грусть. Это получилось так неконтролируемо. РЕзкий спад настроения. В голове вертелись фразы :" нафига купила эти вещи одеть то всё равно некуда", "множество вещей не помогут наладить жизнь", " это всё лишь сомнительная радость" и т.д.
Настроение понизилось как только я вернулась в родной город на выходные. Поняла что кроме любящих родителей я нахер никому не сдалась-пришло разочарование. Я так хотела встретиться со своими занкомыми, но оказалась что особо меня никто и не ждал. Вот так вот.
По поводу переезда. Я решила не спешить. ВЕрнусь домой, поднакоплю денег, посмотрю как обстановка а потом решу.
Дома очень хорошо, но неитересно, мучают воспоминания и мало перспектив. Здесь же я хочу плотно заняться своим проф. развитием и найти новых друзей. Всё конечно очень сомнительно, но думаю стоит попробовать.
Этот город он не особо даёт чувствовать одиночество. Вот если я даже иду в парк одна, то там много народа и мне не одиноко. А в родном городе даже парков то особо нет и если и выйдешь- встретишь какого-нибудь типа неприятного.
Вообщем мозг взрывается!!

01:01 

Вообщем 3 часа уже а спать не хочется. Продолжаю жить одна. Я уже ко всему тут привыкла, скучаю конечно по дому, но только лишь по людям, а не по месту. Вообщем гуляю почти каждый день со своими хорошими знакомыми. В этот месяц мне не так одиноко, так как многие знакомые находятся в этом городе. Я подумываю перебираться сюда. Работы больше, перспектив больше, интересней...даже людей больше) В любом случае, когда приеду домой придётся всё взвесить и принять окончательное решение.
Подруга нанесла мне очередной "удар". Просто забрала вещи, даже не позвонила и не встретилась со мной. Не звонит и сейчас. Я уже устала и подумываю навсегда разрывать с ней дружеские, даже приятельские отношения. Просто больно смотреть как человек изменился и больно осознавать что на тебя забили, что тебя просто слили как ненужное. Я думаю что меня теперь ничто не держит. Я переберусь сюда и начну новую жизнь. По честному мне тяжело будет жить в том городе воспоминаний. Поэтому чтобы открыть читый лист нужно сделать этот шаг...

18:20 

Ах, да. Скорее всего мы не будем общаться с той некогда самой близкой и родной подругой. Она в очередной раз бросила меня. Я к сожалению не могу простить так много. Хотя бы позвонила учитывая что я живу одна в другом городе, просто бы спросила как у меня тут дела, но видимо не судьба. Очень больно терять частичку себя, но такова жизнь. Я переборала себя(почти) и готова двигаться дальше. Почему то до сих пор верю что люди могут быть друг другу друзьями

18:15 

Вы думаете так просто найти друзей в 20 лет? Оказалось как то сложновато, у каждого своя компания, сформировавшийся круг близких друзей. И порой люди оставляют тебя лишь в рамках хорошего знакомого, а дальше - просто закрывают доступ общения. То есть вы хорошо общаетесь, но вне "обитаемой" среды вас ничего не связывает. Почему люди не всегда хотят чтобы я стала их другом? Возможно я бы тоже не стала, но...Да получилась такая фигня что в 20 лет осталась без друзей. Есть очень хорошие знакомые и все они мальчики)) Вообще всегда было большезнакомых и друзей противоположного пола, как ни странно. Ну я к радости и не стала пацанкой и рубахой парнем)) Просто есть общие темы для разговора, интересы. Дружба между м и ж существует, просто она заканчиватся иногда с возникновением отношений. Ну допустим у одного друга появилась девушка и потом он не смог общаться как прежде, я же дркг, но друг-девушка...Вообще я думала всё проще, когда чувствуешь много общего и общаешься - то друзья заводятся сами собой, а на деле вышло,что ты остаёшься где-то на задворках. Вот так печальненько. Но с понедельника у меня начинаются курсы. Может там встречу родственную душу. Опять же на этих курсах много парней. БЛин, а вы бы стали моим другом?))

19:42 

Завтра наконец приезжает подруга и мне не удет так скучно. Хотя знаете, что-то есть в этом одиночестве. Ты встаёшь утром и просто выходдишь на улицу, без определённых целей, мыслей, забот. Ты- маленькая крупинка в большом мире, и наблюдаешь как бы со стороны. Иногда интересно вот так вот остановится во времени и посмотреть вокруг. Ведь не всё так плохо, и не все такие злые и противные. Сегодня я поняла, что люди просто живут. Живут не задумываясь. И в этом фишка. Я так же хочу. Просто жить и не отсанавливаться из-за своих пессимистичных заскоков. ВСё хорошо- это не просто фраза, это самонастрой))) Я хочу любить, радоваться и это у меня будет. Всё будет и я чувствую приближение чего-то нового, главное не останавливаться, как я сделала тогда. Всё полууууууучится)))

17:00 

Ну собственно события происходят странно. Как только приехала моя подруга, всё вроде бы как и наладилось, почти стало как прежде. Хотя рано делать какие-то выводы. Вообще я их уже не делаю просто стараюсь жить и общаться. До 30 июня мы будем на сесии, после мне придётся жить здесь ещё месяц. Этот период и покажет истинное отношение её ко мне. Если будет приезжать, звонить - хорошо, нет - наверное стоит разорвать общение. В любом случае готовлюсь к тому что проведу почти 2 месяца здесь. Вроде бы и хочется, но как то тоскливо. В принципе дома было тоскливей...Вообщем я думаю сто всё будет хорошо, к тому же мой очень хороший знакомый будет тоже жить здесь месяц. Я думаю мне будет не так скучно)))

Frozen life

главная