• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:40 

Сегодня после утренней поездки чего-то стало жутко одиноко. Настраивая саму себя на волну позитива пошла и купила себе кучу шоколада и мороженого. Засела за хороший фильм, заедала просмотр вкусностями ну и немного прослезилась от фильма. Как будто каждая фраза в нем была обращена ко мне! Но я тем не менее полна бодрого настроя, хоть порой смахиваю на шизика.

13:16 

Ну последнее время, я старалась изгнать депрессняк тем, что заставляла себя заниматься многими делами, то есть практически не оставляла себе свободного времени. Сегодня поставила в этом все жирную точку. Мне предлагали новую работу в 2х разных сыерах. Все это конечно казалось заманчивым до того момента, когда я поняла, что придется бросить прежнее место. Устав и немного измотавшись я поняла что пока мне и здесь хорошо. Я проработала в нашем заведении уже 2 года, и все стали как родные, и персонал и посетители. Я не хочу крутиться в колесе бытовухи, начинать то, что будет приносить больше денег, но меньше радости. Я не хочу стать очередной бизнес-леди. Я просто хочу....быть свободной и счастливой. В итоге остановилась на подработке в рекламном агентсве фрилансером. Это и не напряжно и работа творческая и доп. деньги. Мне ведь на поезду нужно копить)))
Мои друзья затихли, не появляются. Изредка звонит один из них, пытается поддерживать контакт. Но я пока не придаю этому особого значения. Если люди исчезают из моей жизни, видимо так надо.
Пока я просто хочу отдохнуть и помечтать....

21:35 

А как это было бы здорово- посвятить себя путешествиям. Если жизнь настолько пуста, то единственное что остается - искать смысл. Искать везде, пока не найду. Первым пунктом будет Тайланд, духовная страна, родина буддизма. Море, пляж, песок, храмы, природа божественной красоты. Может этот кусочек рая позволит хоть на долю секунды почувствовать себя счастливым

21:30 

Позавчера у меня был нервный срыв. Все вместе наложилось как всегда. Первое - меня могут отчислить из института. Пыталась решить эту проблему, но пока неизвестно к чему это все приведет. Второее - унала, что подруга уехала жить в другой город. Это стало подтверждением её эгоизма, она в очередной раз сбежала, так и не извинившись мне в лицо. Почему я не могу её простить и отпустить?! Наверное если близкий человек делает больно это нужно уметь забыть, стереть воспоминания вместе с человеком, но нет...Мне трудно это даётся!!! И последнее - почему я не согу построить отношения? Мне так не зватает чувств, любви...Я не могу так...как сейчас. Я занимаюсь многими делами, хожу на работу - это все формальности жизни, но это не я. Это оболочка выполняющая задания. Где же человеческие дела, чувства и радости?! Я лишена их, хотя много раз была к ним открыта и получала удар. Я не могу быть так одинока, но мне приходится жить с этой тягой каждый день. И пожалуй единственное моё желание - уехать подальше может сбыться, но только в феврале....

20:34 



20:31 



20:30 

Какая-то ерунда происходит в последнее время. Много поводов для раздумий. Во-первых некоторые знакомые-друзья пропали из моего поля зрения. Не звонят, не пишут. Это показалось мне очень странным. Раньше ещё часто ко мне на работу заезжали...Думала, что возможно у них дела, но потом поняла, что причина кроется в другом. Дело в том, что моя подруга все это время не общалась не только со мной, но и с этими нашими общими знакомыми. О чудо Контакт вкурсе всех вещей, и поэтому я его не столь люблю, хотя в данном вопросе эта соц. сеть помогла найти отет - подруга снова начала общаться с той компанией, с которой я общалась в последнее время. Возможно это желание возобновить старую жизнь, возможно желание вновь сойтись со мной, а возможно...Я даже не хочу думать о плохом. Просто теперь я по-другому отношусь ко многим ситуациям и людям в целом. Да, конечно мне дико неприятно, что со мной вот так перестали общаться, но все же...Голова забита многими другими мыслями, в частности работой которую мне предложили и мыслью о том, что не хочу бросать нынешнее место. Завтра поеду на собеседование, посмотрим, что выйдет. И третий разрыв мозга - предложение поехать в Тайланд. От коллеги по работе и хорошей знакомой. Завтра пойду делать загранку. Решила сделать, не важно от самого решения поехать. Просто я понимаю, что поездка - это моё самое заветное желание за последнее время, и чтоб не сглазить не хочу слишком надеяться, что всё получится. Ну все же в планах - отпуск в конце февраля, 10 дней. Вообщем голова забита, единственнное, что радует - мечты об островке рая))

20:38 

Недавно ездила в институт. Простая формальнная пересдача, было много свободного времени. Я успела понаблюдать за студентами и послушать их разговоры. Пришла к выводу, что я им немного завидую. Знаете эта какая-то беззаботность, детсковатость, студенческая жизнь, тусовки. Получается, что это момент жизни я как бы перескочила. Послк школы сразу поступила на заочку и пошла работать. Сессии 2 раза в год лишь дают немного почувствовать себя не старой калошей, а студентом-недоучкой)) Жизнь студентов на дневном конечно намного интересней, это как вторая школа. Все сплочаются, появляются компании и друзья. Наша группа на заочке тоже дружная, только видимся редко и многие студенты уже имеют семьи и детей. Это как клуб взрослых состоявшихся людей. Хотелось бы мне хоть немного пожить жизнью постоянного студента, может было бы веселее.

20:43 

Недавно прослушала новый альбом группы Люмен. Раньше сильно фанатела от из музыки, потом немножко отошла от их тяжеловатости. Новый альбом мне очень понравился. Такое ощущение что группа "повзрослела" вместе со мной. Люмен всегда покоряли меня жесткими, правдивыми, душевными иногда грубыми текстами песен, это подходило тогда моему душевному состоянию, подростковому бунту. Сейчас же песни стали более взрослыми. В одной их старой песне говорится:
"Среди тысячи людей
Я совсем один
Стоя посреди дождя
Сохну без воды
Я подпрыгнул и упал
И сдался навсегда
Я не могу
Дотянуться до звезды"
А в новой песне те же самые строки уже звучат по другому:
"Среди тысячи людей
Я совсем один
Стоя посреди дождя
Сохнуть без воды
Я подпрыгнул и упал
И стало так смешно
Я не хочу дотянуться до звезды
Моя звезда со мной, моя любовь, моя печаль
Моя звезда со мной, моя сверкающая даль
И наплевать, что не достать
Вся жизнь в погоне за тобой
Я всё ещё иду вперёд
И это значит я живой"
Прослушав эту новую песню меня охватила ностальгия. Я вспомнила себя в том возрасте (хотя это было 3 года назад). Многое изменилось и не в лучшую сторону, но вместе с ударами судьбы пришло то самое важное понимание. Я так мечтаю попасть на их концерт который будет 27 октября, но не знаю получится ли у меня.

21:55 

Интересно, а существуют ведь такие люди, которые никогда не чувствовали одиночества? Нет, я знаю некоторых людей, которые всю жизнь находились в движении, многочисленном окружении друзей и знакомых. Нет у меня тоже было такое...в школьные годы, потом пришло осознание и все изменилось. Дак вот в чем секрет? Это либо определенные черты характера, притягивающие людей, либо отсутствие пресловутого осознание и простая жизнь. Как разспределяется одиночество на земле?! Кто то частично одинок, кто-то полностью, а кто-то никогда в своей жизни об этом не задумывался. И я завидую последним БЕЛОЙ завистью, глядя на таких людей хочется жить, ведь есть надежда, что и ты сам сможешь найти свой круг, свой ключик к пониманию. Я вот пока не нашла и надеюсь что когда-нибудь это произойдет...

22:52 

Я в последнее время начала замечать, что время стало двигаться быстрее и пролетать незаметно. Нет, такое рашьше тоже было но сейчас это более чувствтуется. Месяцы пролетают одни за другим, а за ними как оказалось и годы. Наверное это просто проблески осенней депрессии, и приблежении зимы. Почему то зимние месяцы всегда были для меня философскими - Новый Год, день рождения, подведение неких итогов жизни. Хотя опять же замечаю, что у меня получается жить проще и все становится легче. Не то, чтобы я на все забиваю, просто учусь смотреть на все с другой стороны. И просто проблемка на данный момент - это прощение. Прощение некогда лучшей подруги. Она написала мне 3 раза. 2 раза с извинениями за все Г что она мне сделала, и последнее - тонкий намёк на встречу. Пока усиленных действий по примирению она непредпринимает, и это скорее она чувствует, что сейчас ещё не время. Слишком я человек ранимый и злопамятный что ли. Нет мне дейстыительно трудно дается прощение, но и к слову сказать обижаюсь я, лишь после того как стерплю многое. Опять очередное "Время покажет".
И ещё просто случай из повседневной жизни. Недавно в свой выходной ходила в ателье с мамой по её делам. Когда выходили из ателье на лестнице взглядом встретилась с молодым человеком. Самое интересное , что пока мы выходили он успел обернуться на меня раз 10, очень пристально так смотрел, ну и я смотрела. Странное чувство, но за эти доли минут между нами какая-то искра прошла что ли. Ну до этого такого никогда небыло, точнее я чувствовала что то полобное, но когда уже хорошо зннала человека, а тут так вот с первого взгляда. Когда уже вышли он ещё до угла дома дошел и ещё 2 раза обернулся. Честно я бы пошла за ним. Было такое огромное желание просто пойти и неважно что нибудь сказать, просто заговорить и познакомится. Но дело в том что я была с мамой и блин к тому же наверное странно если девушка начала бы преследовать парня которого видит впервые)) Вообщем жаль что больше его не увижу, а то действительно было желание пойти на неординарный поступок.

22:19 

И вообще хочется любви большой и чистой))) Да, эта мечта к которая не зависит от меня. Сейчас я готова к отношениям (не то что в мои прошлые 17 лет). Так странно случается: когда любви не ищешь она тебя находит, а когда ждёшь - нет. Тогда я не хотела ничего, детство играло вполную. Теперь хоть детство ещё играет я уже хочу любить и быть любимой. Просто хочу найти хорошего, интересного, а главное - любящего, который на край света пойдет. Но к сожалению пока встречаются одни искатели легких отношений без обязательств, или того хуже- "мечтатели" в которых я чаще всего влюбляюсь, молодые люди, ждущие "волшебного пенделя", то есть первого шага от девушки и тщательно скрывающие свои чувства. Мне не попадается простых вариантов, а в итоге - все равно остаюсь в гордом одиночестве. Ну любить хочется как и любой девушке, хочется маленького чуда и волшебства в сердце, ярких и теплых эмоций. Ну и кто подскажет где искать эту любовь?

21:23 

Что-то я давненько не писала тут. Наверное потому что (ТЬФУ-ТЬФУ) дела стали налаживаться. Каких-то особых изменений нет, просто есть пара-тройка хороших знакомых с которыми сейчас я постоянно провожу свободное время. Появилось и новое дело - я прохожу практику по профессии, пробую освоить азы пиарщиков) Начав раскрепощенно общаться с другими людьми (пока получается не на все 100%) я начала обретать некую уверенность в себе, я поняла что могу быть снова друном, собеседником. Самое интересное - я поняла что пока не хочу ничего менять. Посмотрев на опыт многих людей, в том числе - друга который уехал жить в другой город, я поняла что сейчас не готова уехать. Я ещё не готова морально, да и есть обстоятельства в виде учёбы, которые мне помешают. Вообщем на какое-то (дай бог долгое!) время у меня воцарилась гармония с самой собой. Еще один момент: моя близкая подруга хочет возобновить нашу дружбу. Это было неожиданно для меня, что она об этом написала. Написала, что была не права и просит прощения, а я...пока не знаю что с этим делать. Простить то я наверное простила, но обида, причем сильная ещё сидит. Я думаю что время расставит все по своим местам. Я готова простить, но если только увижу с её стороны искренность.

23:21 

Ну вообщем дела обстоят обычно. Общаюсь с небольшой компанией, (так уж вышло, что там одни парни). Это мои старые знакомые , которые сецчас постоянно дают о себе знать. Приглашают на прогулки, посиделки в кафешках и прочее. Я рада конечно, что этим людям не пофиг на меня. Они знают о моей ситуации с подругой и видимо пытаются развеять меня. Мне конечно несомненно лучше, потому что я всё таки начала снова общаться с людьми, начала выходить из длительной депрессии, но блин иногда я нахожусь в ступоре. Я долго НИ С КЕМ не общалась, помимо работы и теперь мне немного сложно, я как бы немного отстала от жизни. В компании я часто смеюсь над шутками, иногда шучу сама, но бывает что просто молчу не зная о чем поговорить и что именно сказать. Это скорее плохо, ведь я не хочу казаться занудой. Нет меня не волнует что обо мне думают другие, просто стремно за собой замечать такое. Нужно учиться вести себя непринуждённо, но когда я пытаюсь это сделать, то получается, что молчу) Эта такая привычка ,раз никого рядом не было долгое время все мысли были про себя, а теперь вроде есть с кем поделиться, но не знаю как это сделать. Вот такая история...

22:50 

А ещё я бы хотела влюбиться...только взаимно и без оглядки. Так, чтобы снова захватило дух, как когда-то. Так, чтобы всё стало по своим местам, чтобы всё стало ясно. Чтобы снова почувствовать счастье. Ну если подумать, настоящих отношений у меня никогда не было. Либо человек был влюблен в меня, либо только я была влюблена, либо (что происходило в последнее время) непонятные отношения друзья/знакомые/флирт- вообщем такая стадия когда оба человека поглядывают друг на друга и каждый боится признаться в чувствах или они не столь сильны, чтобы перерасти во что-то большее. Я хочу отношений, которые будут держаться на любви. Пусть будут и проблемы и переживания. Но я хочу перенести на себе это прекрасное чувство-любовь.

22:42 

Эти выходные прошли не совем так как я хотела. В пятницу отменилась вылазка в клуб. В субботу пошла на день рождения друзей, но было немного скучновато. Вроде бы давно не виделись, а поговорить было не о чем. Скорее всего это из-за того, что компания была не полной. И праздник прошел в кругу 5 человек. Но всё равно посидели хорошо. И ещё опробовали любимый кальян)) На раюоте к сожалению всё не так гладко, но сейчас я не придаю этому особого значения, ибо основные проблемы творятся в моей голове. Вообще если честно хочу уехать отдохнуть. От отпуска осталось 7 дней, не много, но всё же...Опять же проблема в том, что не с кем поехать( Я бы даже в Питер рванула. Блин просто уехать хочется. Ещё лучше- на какой-нибудь остров, чтобы привести в порядок мысли...

21:08 

Вообще я раньше думала, что такого не бывает, чтоб человек был совсем один. Теперь я верю, что это моя реальность. Я постоянно бываю одна. На работе- лишь общение с гостями и персоналом, по выходным - общение пожалуй с единственным понимающим человеком -мамой. На этом всё. Ах, да есть 2е друзей-знакомых, с кем редко случаются вылазки на прогулки. ! хороший друг, который живёт в другом городе. Это всё. Все, кто был рядом исчезли м пожалуй навсегда. Я настолько привыкла с своему "одиночному" образу жизни, что не могу поверить, что я способно снова начать дружить и любить. Предательство и некоторые душевные переживания - вот что я могу вспомнить за 1,5 последних года. Я ни в коем случае не хочу себя жалеть. Я виню во всём происходящем лишь себя...В том, что вовремя не рассмотрела иные негативные стороны некогда близких людей, в том, что не сделала многих поступков, не могла вырваться от своих страхов. Каждый день одно и тоже. Я понимаю, что если не предприниму действий, то останусь в себе надолго. Я не хочу себе такого будущего. Поэтому единственное о чём я думаю - с чего и как мне начать всё заново. Мне нужно менять полностью свою жизнь. Общение, поведение, раюота. Я должна всё координально поменять. Я просто знаю, что это единственный способ вернуть собственное "Я", которое зарылось в прошлом....

20:57 

У меня всё как обычно...Перед тем как я уже готова к переменам начинает случаться всякая фигня. Вот и в этот раз перемены ушли из рук так же быстро как и возможность их появления. Договорилась я с Настей посмотреть квартиру. Выбрали день и час. Но в момент Х выясняется, что хозяйка квартиры сдала ту самую злополучную комнату. И...всё!! Все мои надежды ушли. Настя конечно сказала мне не расстраиваться и не бросать мысль о переезде, но я уже понимаю, что всё будет не то. Я много думала, и пришла к выводу, что перееду. Даже мысленно уже готовилась и тут, вот тебе...Я очень растроилась. Это был шанс уехать сейчас и не откладывая на потом, это был шанс начать общаться с интереснвми людьми, весело жить под одной крыше с Настей и наконец-то начинать выбираться из своей скорлупы. Теперь я не знаю что мне делать. Я опустошена и пока не вижу ближайшего выхода из ситуации. Последние 2 недели размышлений оказались пустыми, и как получилось, что и моё решение тоже. Теперь всё усложниться, ведь основной момент - мне НЕ С КЕМ уехать отсюда, а одной будет тяжеловато. Вообщем я пока не знаю как принять этот факт.

22:06 

Всё должно было решиться сегодня, но планы немного поменялись. Так что теперь вторник-среда это примерно те дни, когда всё решиться, а то и вообще до субботы всё протянется. Вообщем ещё есть время. То ли погода, то уже осеннее настроение навели на меня меланхолию. Ничего не хочется вообще... В связи с моим решением многое поменяется. Сегодня был какой то день воспоминаний, в голову приходили мысли, люди, эмоции. Как жаль что такие моменты остаются лишь в нашей голове. Надо бы завтра купить диск и скинуть все фотки с компа. И убрать все очень далеко. Просто фотографии эти я не могу смотреть, внутри всё начинает переворачиваться. Я много примного думаю. И кажется что я совсем устала и вымоталась, но я понимаю, что решение принять нужно.

21:28 

Вынос мозга день второй. Сегодня нервишки были ни к чёрту и раздвоение личности продолжалось)) Сделать так, или вот так или вообще забить-вот мои мысли на сегодня. Потом я пришла к выводу что поговорю с Настей и в воскресенье съезжу посмотреть ту самую комнатку. Если понравится то через несколько недель перееду туда. Поговорила тайком с мамой. Она меня полностью поддержала. Сказала, что хоть она сильно скучает, но хочет, чтоб я была счастливой и нашла себя. Я даже проревелась немножко. Прям как в американских фильмах, где в трудный момент жизни герой обращается к родителям, которые советуют не совершать их ошибок. По ходу грядут перемены...

Frozen life

главная