• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:47 

Сегодня 27 декабря, а это значит, что осталось всего каких-то 4 дня до Нового Года...Странно, но я до сих пор не решила, как мне праздновать это событие. Вообще если честно ничего не хочется. С каждым годом всё хуже и хуже. Кажется, что теперь наступление праздников не чувствуется вовсе. Может я стала совсем взрослой и в этом причина? Не знаю, что и думать, но всё же Новый Год, какой бы он не был, остаётся для меня самым чудесным, загадочным и любимым праздником. Это такое событие, которого ждёт каждый. Новый Год- итог определённого промежутка жизни, и, волей-неволей ты подводишь себя к определённым выводам. Что было хорошего, что плохого, какие поступки ты совершил, а на какие так и не решился, кого ты обрёл, а кого потерял...И может захватывает грусть, но всё же мы сделали это...мы прожили ещё один год нашей бесценной жизни. Наверное не стоит грустить, хоть это и сложно, просто нужно вспомнить хорошее и загадать, чтобы таких моментов было побольше в нашей жизни. Я не знаю, как у других, но у меня этот год связан с плохими воспоминаниями и событиями. Было много плохого...Я надеюсь, что в нашей жизни всё не зря. Возможно многие события нам необходимы, и плохие, и хорошие. Пусть в Новом 2012 году у нас сбудутся все заветные мечты, пусть каждый станет на чуточку счастливей и добрей. Новый Год - праздник чудес, дак давайте все мы побудем детьми в это волшебное время!!!

21:16 

Странно, но я до сих пор храню этот отрывок у себя и каждый раз всё больше вникаю в его смысл. Такой же непонятный как ты сам....
"Когда влюбляешься по-настоящему, когда падает на тебя любовь.... Ты думаешь: "Боже мой, ну чего мне надо, чего я хочу? Что мне нужно от этой вот женщины? Чего конкретно тебе хочется?" И кажется, что можно быть счастливым тогда и только тогда, когда она будет сидеть рядом за столиком в маленьком кафе, пить кофе и иногда посматривать на меня. А я буду смотреть на нее непрерывно. И может быть, тогда мне удастся взять ее за руку и говорить что-то... И вот это будет - счастье. И для того, чтобы добиться этого счастья, я привожу планеты в какое-то ускоренное движение и изменяю даже наклон земной оси, и политические события идут какой-то непостижимой чередой, и все это из-за меня.
И наконец-то она сидит за столиком напротив меня, пьет кофе и иногда на меня посматривает, а я смотрю на нее непрерывно и чувствую, что могу взять ее за руку, и вот моя рука ложится на ее руку, и в эту секунду - не в следующую секунду, а прямо в эту - всего вот этого становится недостаточно...недостаточно. Я ведь этого так хотел! И этого уже недостаточно... Ни одной секунды счастья! А потом вдруг начинает говорить она. И этого тут же становится много, и не потому, что она говорить какие-то глупости, и не потому, что лучше бы она помолчала, а просто - этого становится уже много. Ни одной секунды счастья. Ни одной..."
Автор: Гришковец

21:49 

Дайм Смайлз
Как ни питаешь доверия к людям,
Как не стараешься дружбу ценить.
Только подчас может друг поразить,
И обернуться лукавым Иудой.

Как тяжело, если друг самый близкий,
Бросит в беде, когда помощи ждешь.
Иль поступая и подло и низко,
В спину вонзает предательский нож.

Тяжко терять связи с дружбою старой,
Воспоминанья ведь живы о ней
Больно судьба нам наносит удары,
Но от друзей они вдвое больней.

Разные беды способны случиться,
Но огорчаться не стоит зазря.
Только когда предают нас друзья,
Словно души умирает частица…

21:30 

Вдыхая дым чужих сигарет,
Роняя слезу у экрана,
Привычным движением выключишь свет
По плану – ни поздно, ни рано.
Как странно, там, в окнах, чужие огни,
По-своему тикает время.
Нас много, но мы совершенно одни,
Могучее новое племя!
Прогонишь, не медля, сомнения прочь,
Уткнешься в узор потолков.
Не больше, не меньше – обычная ночь...
Эмоции для слабаков...
А завтра, как впрочем, сегодня и прежде –
Работа, забота, диета,
Попытки стать лучшим в лице и одежде
И вечер в сетях интернета...
Разделит рассвет только верный мобильный,
Давно уже не телефон...
Ты самодостаточный, дерзкий и сильный!
Так модно, и это – закон!
В блокноте по пунктам ближайшие дни.
Прозаика, быт, бремя...
Нас много, но мы совершенно одни
Могучее новое племя...

23:19 

Поверь в мечту, тогда она в тебя поверит,
Не падай духом, когда мир против тебя.
В один прекрасный день она откроет двери,
И ты тогда поймёшь, что ждал её не зря.
Борись , пусть над тобой глупцы смеются,
Что ты романтик, что мечтами ты живёшь.
Но знай, мечты твои реалью обернутся,
Меняя мир, когда совсем не ждёшь.
Ведь без мечты не полной грудью дышишь,
Без веры и надежды, человек кажется пустым.
И звуки сердца тогда ты не услышишь,
И лишь в мечте наш мир неотразим.
Поверь в мечту, ты обретаешь крылья,
Покинув землю, к сказочным мирам.
Мечтать как воздух нам необходимо
Я доверяю жизнь своим мечтам!


Виталий Нивня

23:01 

И кто бы знал, что всё так сложно. Жизнь конечно очень странная и жестокая штука..Я не хотела быть такой,но стала. Я привязчива к людям, а это, пожалуй самое дибильное. Мы так давно не виделись. Я очень переживала, ждала встречи, ждала разговора, но всё получилось не так. Как то непонятно. Самое жестокое-мне приходится вытягивать из человека многое, что я хотела бы услышать. Это не правильно. Просто...я в очередной раз запуталась. Всё не так как прежде. Время дало о себе знать...У меня некий ступор и я не знаю как его развеять. Я надеюсь, что всё будет хорошо. Она сказала, что всё исправит сама. Посмотрим...

21:26 

Я плачу лишь тогда, когда мне больно.
Я не умею плакать напоказ.
Я слез стыжусь, скрывая их невольно.
И улыбаюсь, несмотря на горя глас.

Слезами уваженья не заслужишь…
Быть может, жалость… Но к чему она тебе?
А может, ты совсем напрасно тужишь,
И это лишь этап в твоей судьбе?..

Поплакать можно… Но лишь в одниночку…
И стать сильнее, стать сильнее для того,
Чтоб, успокоившись, поставить твердо точку
Иль многоточие, коль это суждено…



Автор: Darya romantic

20:32 

15 декабря...Пожалуй это уже преддверие Нового Года.Тут и там уже ставят ёлки, украшают гирляндами дома, квартиры. Люди задумываются, где проведут праздник и какие подарки подарят близким. А у меня мурашки по коже от всей этой суматохи. Новый Год для меня-это очень грустный праздник. Именно сейчас я понимаю, как мало у меня близких людей...да, что уж там-их почти нет. Скорее всего я проведу наискучнейший вечер дома. Мне горько это осознавать. А вдобавок ещё этот дурацкий день рождения. Даже не хочу думать! И вообще этот год был самым ужасным. произошло много плохого. Что самое интересное-я на пороге неизвестности и не знаю, как будут развиваться события...Говорят Новый Год-праздник чудес и исполнения желаний. В очередной раз будем надеяться на это и ждать чудес.

21:06 

У каждого должно быть что-то, ради чего стоит жить, эдакий смысл жизни. У какого-то это построение МЕГАкарьеры, продвижение по служебной лестнице, известность, популярность, большое количество поклонников, ДЕНЬГИ!и т.д и т.п. У кого-то-нематериальное-любовь, дружба, семья, здоровье. Все мы разные. Все мы ищем счастья и стремимся достичь его. Как недавно заявила мне странная незнакомка:"Нужно только верить. Верь-и тогда всё сбудется!" Только моё впечатление от вышесказанного нарушило продолжение этой мысли:" Вот я загадала самые сокровенные желания на свой день рождение. Ты не поверишь, они все сбылись! Я просто вся, с ног до головы оказалась в золоте: и цепочка, и браслет, и серьги. Вот А всё потому, что я верила..." Ну и флаг ей в руки, если для неё ценность-это слитки золота. Мне бы так! Накопил на слиток золота и доволен жизнью! Но нет, всё гораздо сложнее. То, к чему я стремлюсь-не факт, что появится когда-нибудь в моей жизни.
Нужно искать что-то хорошее в сегодняшнем дне. У меня остались 2 близких мне человека, ради которых я и продолжу жить.Мне плевать теперь на всех. Люди эгоистичны и я буду учиться этому у них. Лишь для любимых я буду сама собой. Пошли все к чертям собачьим!! Эмоции и чувства-самое сокровенное, что есть у человека. Я больше никогда не буду растрачивать их попусту, на тех, кто не заслуживает этого

20:39 

Это новый день. Лишь тёплый ветер, свежий воздух и ты наедине с самим собой. Все печали куда то растворились. Играет вдали любимая музыка. Ты так редко куришь....но берёшь сигарету и выдыхаешь легкий дым. Всё ушло. Умиротворение настигло тебя. В голове лишь кадры сменяющие друг друга. Радость, горе, безразличие-пожалуй было всё. Картинки сменяют друг друга. Их становится так много, что начинает кружится голова. Пепел падает с сигареты и обжигает твои руки. Всё прошло. Уплыло вдаль, оставив лишь воспоминания, но не стоит жалеть ни о чём. Впереди целая жизнь.Нужно учиться смотреть на многие ситуации проще. Нужно учиться жить мгновением. Нет жалости. Я смогу ещё что-то изменить. Я смогу что-то сделать хорошее. Не зря же мне дана эта жизнь. Я попытаюсь.Новый день.....

21:12 

А когда-то ведь я не была такой. Я никогда не ругалась,не причитала, не возмущалась. Не ходила с натянутой улыбкой.Не ходила так быстро по улице, избегая встреч. Я однозначно лучше выглядела, не зря говорят, что печаль съедает красоту. Я не думала о времени, не смотрела на стрелки часов. Я не избегала людей. Всё было лучше, но скорее, это было просто детство, подростковый период, который ушёл, забрав счастливые и беззаботные минутки...

21:03 

Жаль что мне опять пришлось столкнуться с этим страшным словом. Предательство. Оно может быть ярко выраженным, скрытым, может выражаться в поступках, мыслях...Это странное явление, ёмкое и обладает огромной силой. Оно приносит боль и разочарование. И вот, когда ты в очередной раз начинаешь пускать позитивные мыли в свою больную голову, включать девиз "всё будет окей" и выползать из "темноты" - оно внезапно обрушивается на тебя, да с такой силой! Я однозначно никогда бы не могла подумать, что ЭТОТ человек предаст меня, что будет врать и скрываться. Нет, я ведь до сих пор не могу снять свои грёбанные розовые очки и признать, что люди-эгоисты по своей натуре. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Все думают о себе в первую очередь. Да наверное и правильно делают! Но одного понять не могу: кто и главное зачем создал во мне такое качество, как сострадание?! Эта черта мешает мне жить! Я слишком много пекусь о других, забывая о себе. Бегу, как слепая собака на крик о помощи...Я так устала. Устала ждать взаимности, отдачи и поддержки. Я делаю добро, а в ответ-тишина. Как будто ничего и не было. Нет, когда я что-то делаю, это идёт от сердца, я не гонюсь за тем, чтобы человек стал мне обязан, но просто неужели так трудно протянуть руку помощи тому, кто в этом нуждается?! Неужели трудно помочь близкому человеку, который всегда тебя поддерживал и думал, что рядом всегда надёжное дружеское плечо?

20:39 

Ну вот и состоялся долгожданный разговор. Прошел он конечно же не так как я думала. Всё вскользь...Обида продолжает сидеть во мене и я не знаю, как поступить. Могу выговориться, а могу и скрыть эмоции. Просто дело в том, что есть глобальная причина. Но я ведь много раз терпела, может пришло время раскрыть душу? Не знаю, что из этого выйдет. Может встреча поможет расставить всё по своим местам?

20:20 

Тяжело, когда не знаешь где и как себя чувствует твоё близкий человек. Тяжело от непонимания, от незнания и от безысходности. Много раз задавала себе вопрос почему, но не находила ответа...Почему всё-таки родной человек принял решение не общаться с тобой на протяжении вот уже почти 5 месяцев? Да на это есть веские причины, но ведь так просто зайти и поговорить. Разговор и всего! Но видимо всё так плохо. Я знаю, что ей может быть стыдно в чём-то признаться, но ведь она мне как родная сестра! Не знаю, сколько ещё ждать. Это очень сложная ситуация. Врагу не пожелаешь! Когда-то у меня было предчувствие, что она может сделать с собой это, но когда всё произошло-было неожиданно и больно...Всё сложно. Надеюсь найду выход.

20:27 

Когда-нибудь ты проснёшься с улыбкой. Откроешь глаза, сладко потянешься и посмотришь в окно. Там ты увидишь яркое солнце и красивые облака. Ты тихонечко встанешь и откроешь створку. С улицы тебя окутает тёплое и лёгкое дуновение ветра. Ты выглянешь, посмотришь вниз, увидишь как школьники возвращаются домой целой гурьбой;как какая-то пожилая женщина выгуливает свою маленькую собачку и разговаривает с ней;как прогуливается влюблённая пара, не замечая никого вокруг; как играют блики на зеркальце, которое достала девушка из своей маленькой сумочки, как громко смеются два друга, обсуждая какую-то историю...Ты поймёшь, что вот она-жизнь. Она вокруг тебя, повсюду: в природе,в людях, во взглядах и мимике. Тебе будет легко, как никогда. Тебя покинут заботы и печали,тревога и злость. Твоё лицо будет сиять от счастья, от радости сегодняшнего дня. На душе будет спокойно и тепло. Ты почувствуешь себя нужным, любимым, почувствуешь чью-то заботу. Тебе будет хорошо и этот день станет особенным. Когда-нибудь ты проснёшься с улыбкой.

19:04 

Завтра снова предстоит ехать в другой город. Что-то зачастила. Просто эти поездки в гордом одиночестве развеивают меня. А вот теперь я действительно знаю, что такое одиночество. Телефон можно выкинуть. Он мне не нужен. Я остаюсь наедине с собой и мне страшно. Надоело ныть, но получается, что ною только в своём дневнике. Никому не рассказываю о своих проблемах. Мне кажется, что монитор скоро замкнёт, т.к он со временем сыреет от слёз( Это тупик. Я говорила это сотню раз, но теперь он капец какой беспросветный. Где же выход? Где решение проблемы?

20:38 

Ну вот уже и первый снежок выпал. Мне кажется, что я раньше не такой была.Не так сильно любила природу. Сегодня не могла надышаться свежим морозным воздухом. Чувствуется приближение зимы. В это время я вспоминаю тебя. Наверное я была такой глупой, ведь упустила тебя. А может, опять-таки всё и к лучшему. Сейчас ты сильно изменился: переезд в другой город, успешная профессия и новый круг общения. Мне кажется, что ты тогда открыл мне свою душу, не до конца, но я знаю тебя изнутри. Мы чем то стали похожи. Ты метался, я это осуждала, а теперь сама нахожусь в таком состоянии. Жалею. Очень.А может и не суждено было нам быть вместе стать парой...Я такая наивная!!! Продолжаю верить в судьбу, только надежды становится всё меньше с каждым днём. Я не знаю, где тот самый человек, который когда-нибудь меня поймёт и полюбит. Я уже не знаю, смогу ли я встречаться с кем-то, ведь я так привыкла быть одна. Я не знаю, что значит любить, готовить завтраки, посылать милые смс, в холодные вечера забираться под одеяло и смотреть любимые фильмы вместе. Чувств, и только они, всегда являлись единственной для меня ценностью. Но то, что ценно-всегда трудно достичь....

22:25 

Так печально думать о том, что время проходит так быстро. Лето промчалось, не успев начаться. А вот уже и осень наступила...Жаль, что я не видела природу, не дышала свежим воздухом, разве, что, находясь в больнице. Печально, что в теплые солнечные осенние вечера не сидела на лавочке в парке. Приближается зима и мне страшно. Страшно, что не замечу первый снег, первый мороз и иней. Я опять буду пахать на работе и всё пролетит мимо. Чем-то мне нравится зима. В этом году, я как никогда боюсь её наступления. Я в полной растерянности и не знаю, что будет. Новый год, день рождения. Когда человеку плохо, то ничего не хочется. Особенно трудно переживать время праздников. Ты просто должен занять себя мыслями о проведении праздника и казаться радостным.ЫЫЫЫ. А, что если ничего не хочется, а? Я начинаю думать, как мне отмазаться от своего собственного дня рождения, но пока не знаю как. И как назло я не работаю в этот день, а просить напарников поменяться сменами и работать в свой день рождения было бы слишком странной просьбой. Находясь в полном одиночестве, хочется побыть одной. Вот такой маразм...

23:12 

А, что если бы всё по-другому? Что, если бы на той развилке сделать другой выбор? Всё пошло бы иначе.Теперь ничего не вернуть...
Наверное я сглупила и тогда, когда мы были так близки. Ты ждал и я ждала, а итогом стал далеко не хеппи энд. Не знаю, как получилось. Всё идёт под откос, но я ещё сопротивляюсь. Мне предстоит встреча, но я уже не знаю, что сказать. Нет слов, нет эмоций. Переболела. А если вспомнить: я всегда старалась помогать людям, делала всё возможное. Но, кто поможет мне? Всё разошлись кто куда...У всех наладилось...
Я сдаю позиции. И с каждым днём, я чувствую это больше. Мне завтра предстоит общение с людьми, а это значит придётся опять напяливать маску "всё хорошо". Боже,как я устала...Где выход?

21:08 

Я хочу жить...Знаю, что уеду туда, рано или поздно. Море, свежий бриз и мягкий песок под ногами. Полное умиротворение. Здесь время останавливается. Переживания уходят куда-то на 2й план и, всё, о чём ты думаешь - это свобода. Она чувствуется везде: в наступающей волне, дуновении ветра, просторах морского побережья. Здесь присутствует добро, улыбки, смех. И кажется, уже ничего не важно. Есть только ты и далёкий горизонт...

@музыка: Bob Sinclar

Frozen life

главная