• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

Вообщем опять я буду ныть...так уж выходит. Вообщем депрессняк накатывает с новой силой. И по проежнему рядом нет людей, способных мне помочь. Сегодня мне приснился странный сон: я разговаривала с некогда лучшей подругой и близким мне человеком, якобы мы встретились и стали говорить о своей жизни и она сказала что у неё все замечательно, что все сложилось и многие планы осуществились, а в ответ я смогла лишь промолчать.. Я не знаю к чему это, может мои мысли негативные. Но встав утром я действительно задумалась и поняла что с того момента как мы перестали общаться ничего не изменилось, я попрежнему сижу дома, мне одиноко, лишь изредка выбираюсь куда-то со знакомыми и все. Мне тяжело и я стараюсь не вспоминать о прежних временах, когда был рядом человек, способный помочь и выслушать...Глупо наверное надеятся что я найду ещё раз близкую подругу...

20:58 

Судьба странная ты..Кому то все, кому то частичку, кому то крупинку, а кому то совсем ничего. Я из числа последнего. Почему нет света, а очередные преграды повсюду...Почему то, что хотел всю свою сознательную жизнь так недостежимо. Сейчас я чувствую себя очень одиноко, как будто меня заперли в клетке, хотя так и есть. Два дня дома и я чувствую себя совершенно беспомощной. Всегда тяжело смириться с тем, что ты один и вокруг никого. Можешь кричать но тебя никто не услышит. Я просто в очередной раз столкнулась с такой тупостью и низменностью, что мне стало настолько тяжело. А тяжело в очередной раз осознать, что впереди лишь постоянная борьба и будет ли счастье на моем пути уже не факт. Просто я уже не подросток, чтоб так наивно верить, но и ещё не настолько взрослая чтобы перестать верить. Сейчас мой путь пустой и я не знаю как протяну до осени. Только к осени я смогу снова убраться отсюда и все забыть, но опять лишь не на долгое время... Боже дай хотя бы крупинку...

21:00 

Прошло полтора месяца после приезда и изменилось немногое. Каждый день - новая борьба в душе в поиске равновесия... Я все так же жду перемен и пытаюсь двигаться дальше и развлекать свою унылую душу) У нас в городе открылся хороший клуб, неформальный и очень классный. Только отдыхая там я чувствую себя естественно. Можно не париться что надеть да и люди все простые и раскрепощенные. Вроде как место для "своих" незнакомых.
А вообще я жду уже тепла. Хочется куда-нибудь съездить, прогуляться. Мне особенно нравится майская погода. Вроде ещё не лето, солнце только только начинает радовать. А ещё я очень очень хочу купить фотоаппарат, ходить и фоткать все вокруг, искать вдохновение, вообще хочу попробовать новое хобби. Скоро надеюсь получится.
А ещё я стала немного одержимой, досмотрела сериал Лост, теперь смотрю "Орел и Решка" и передачи Моей Планеты...Вообзем все что связано с путешествиями теперь составляет круг моих интересов. Ну просто пытаюсь себя поддерживать мечтами, которые просто обязаны будут сбыться...Я очень хочу жить там! Может мысли когда нибудь материализуются?

20:48 

Я знаю что этот день придет, ень когда хаос в голове и череда депрессий прекратится. Когда все станет понятным, ясным, легким. Я знаю причина всего этого кроется в отсутсвии душевного спокойствия и радости. Сейчас нет ничего что радовало бы мою душу, лишь олни пустые глаза вокруг. Смотришь в них и становится страшно. Неужели люди могут и в правду так жить?! Жить чередой бытовух и повседневных проблем...Да безусловно без них не проходит жизнь, но жить так изо дня в день...
Наверное сейчас больше всего хочется любви. Такой вот настоящей, безудержной. Когда вы вдвоем и тебе хорошо и спокойно на душе. Когда ты можешь находиться часами только с ним рядом и тебе не хочется никуда уходить. Когда понимаешь что ты не одна и вместе вы все сможете, путешествовать, строить свой дом, свою семью. И быт уходит на второй план когда есть любовь, уважение, доверие...Я к этому стремлюсь и этого хочу, это моя цель и мечта. Но зависит все не от меня, а по воле судьбы, которая решит быть или не быть мне счастливой...

22:09 

Я постепенно начинаю возвращаться к быту и повседневности. После отпуска в такой свободной стране сложно привести себя в чувство но я стараюсь... Я разговаривала с ним несколько раз по приезде в Россию, но его телефон и связь не позволяли долго разговаривать. В последнем разговоре он сказал что что то случилось с его телефоном и попросил поверить, а теперь звонк ВООБЩЕ не дохоят уже несколько дней. Я вот не знаю что и думать. Может он специально так сделал, чтобы отпустить меня? Хотя если честно узнав культуру и менталитет тайцев на них это не похоже. У русских - такое запросто возможно (сменить симку и заблокировать номер например), но у них вряд ли. Может реально что то с телефоном? я вообще не понимаю что со мной происходит...я так цепляюсь за человека с которым будущее невозможно...И я даже толком не знаю ЧТО ИМЕННО я испытываю к нему! Я просто запуталась...Не знаю зачем но судьба показала мне обратную сторону медали-забота, внимание, теплые чуства и нет совсем одиночества и беззащитности. Я лежала с ним рядом и просто наслажалась моментом влюбленности.
Сейчас есть МЧ который как я поняла имеет виды на меня и говорит что давно хотел познакомиться. Но после того что со мной приключилось в Тайланде, я понимаю что это не мое, что то более приземленное и неинтересное. Блиин вот я влипла..

13:37 

Да уж..не была я тут очень давно и наверное все это потому что в жизни намечается очередной ступор. 2 месяца я жила без депрессняков и это было круто. Это так сказать, можно назвать достижением. 1месяц я жила в другом городе на учебе, а потом меня ожидало долгожданное путешествие в загадочную страну Тайланд. Ну начнем по порядку...
По началу я думала что месяц пребывания на сессии будет мегаодиноком, потому что впервые я ехала одна, но вышло так что среди наших одногруппников образовалась небольшая компания из 5 человек и всю сессию мы тусили вместе, ходили в кино, кафешки, развлекались по полной. Было очень круто и весело. Более того, мы стали хорошо общаться и я бы хотела постоянно поддерживать контакт с этими людьми.
Ну а потом я приехала домой и начала собираться в поездку. Все прошло как ни странно круто, вначале правда притирались друг к другу (поехала с коллегами по работе), но потом нашли общие интересы, начали хорошо общаться и отдых пошел на ура. Страна просто восхитительна)) Настолько другие люди, обычаи, поведение что кругом идет голова. Жизнь течет совсем по другому, легче. Многие говорят мол это дейстиве отдыха, но нет, не для меня. Это действие того, что появился немного другой взгляд на жизнь. Как живут люди там и здесь- это небо я и земля. Нет постоянных головняков, хотя люди живут беднее и кажется что и проблем у них должно быть больше...но нет, все иначе.
В моем случае не бывает все просто...На отдыхе у меня были романтические отношения с тайцем. Вот так))) Он фокусник, работает по ночам и развлекает людей. Мы сидели каждую ночь на берегу, брали фруктов, мутили коктейли, вообщем отдыхали каждый вечер)) В первый же день он познакомился с нами. Я разговаривала с ним на ломанном английском, но многое понимала. Мы смеялись я переводила его речь друзьям. Было весело, а потом он сказал что я ему очень нравлюсь. С тех пор он каждый вечер приходил к нам на берег. На 2й день он сказал что хочет быть со мной, и я конечно не поверила. Но со временем я начала замечать что это правда, что это не очередной его курортный роман, что он другой человек, возможно слишком одинокий и нашедший себе друзей из другой страны случайно. Они - молодые люди тайцы со всем не такие как наши. ПОнимаете эти 2 недели я чувствовала себя защищенной впервые в жизни с абсолютно незнакомым человеком. Мы многое не могли перевести друг другу, но все понимали. Я 2 раза оставалась с ним одна наедине в отеле и он не позволял себе ничего лишнего. Только поцелуи, теплые слова, объятия. А ещё он постоянно держал меня за руку) Это клевое чувство сопровождало меня весь отпуск. Вечером он всегда был с нами. Но близилось время уезжать...В последний день он очень напился, он просил меня остаться жить там с ним в Банкоке. Когда мы в последний раз виделись это просто пипец что было с его глазами. Он почти плакал...А в аэропорту ещё звонил и просил чтоб я обязательно позвонила из России.
Такая вот история...Самое странное происходило со мной. Я не понимала до последнего что Я К НЕМУ ИСПЫТЫВАЮ. Может просто мне нравились его ухаживания а не он сам? - так думала я. Но теперь приехава в Россию я постоянно звоню ему. Мне его очень не хватает. И если бы здесь, в России меня не держали родители, я бы честное слово уехала жить туда навсегда и будь что будет. Это место где я обрела душевный покой, но по воле злой судьбы я не могу быть там и не могу видеть человека, который дал мне такие эмоции...
Теперь я приехала и собираюсь с мыслями чтобы жить дальше, чтобы научиться перенести их взгляд на жизнь...

23:01 

Завтра, точнее уже сегодня мне 21. 21 год воспоминаний, событий, мелких кадров. Серьезно, если задуматься то не было почти ничего особо запоминающегося. Эмоции за все это время были лишь вспышками...Было много неудач, но были и маленькие победы. За последний год - огромная победа над собой, своими страхами, сомнениями. Сейчас я с уверенностью могу сказать что начинаю двигаться вперед, пусть маленькими шажочками, но все же. И я снова как в детстве загадаю желание, пускай оно сбудется, ведь оно настолько наивное и искреннее..

22:42 

А сегодня мне очень тошно, от прошедшего и предстоящего "праздников". Просто слезы наворачиваются. И это не депрессняк..просто воспоминания, надежды, мысли переплетаются в один клубок. Я каждый год надеюсь в чудо, но оно пока не спешит ко мне...

22:32 

Но вот кажись и Новый год прошел...Что это было пожалуй никто и не понял. Этот год по празднованию был одним из скучнейших, надо мне было выбирать другую компанию. В этом году я справляла с теми же друзьями, знакомыми что и в прошлом году, но все было иначе. Скорее всего это отсутствие настроения повлияло. Просто я чувствовала себя не в своей тарелке, не хотелось смеяться над шутками и веселиться. Честно мне очень хотелось пойти домой и не справлять...Как то так. Желание я загадала про себя и надеюсь что оно сбудется. Я жду чуда каждый год...

20:22 

Время летит незаметно и вот осталось всего каких то 2 дня до нового года..Настроение конечно не из лучших, но нужно настраиваться на позитив) Нашла вот список- план составленный в прошлом году..Пора подвести итоги)
1. Наладить общение с лучшей подругой - Я навсегда вычеркнула этого человека из жизни. Судьба отсеивает от нас ненужных людей
2. Забыть чувства к С. и воспринимать его только как знакомого - Это тоже выполнено. В этом году он объявлялся 2 раза, и чувства уже забыты
3. Прокатиться на снегоходе - к сожалению нет
4. Покататься на лыжах - нет
5. Сходить в лес - нет
6. Участить тренировки- вообще нет(
7. Нарисовать картину, идея к которой сидит 1,5 года- нет((
8. Съездить куда-нибудь отдохнуть- эта мечта близка к выполнению, 2 февраля вылет))
9. Научиться делать лебедя из яблока) - почти
10. Съездить в приют для бездомных животных - нет, поняла что больше не смогу уехать оттуда с пустыми руками
11. Сделать пано - нет, но научилась делать букеты из конфет)
12. Написать 2 курсовые(- одна!
13. Поближе узнать Серёжу - как то не удалось и не пересекались
14. Найти свою 2ю половинку) - пока нет(
15. Обрести душевный покой и перестать находиться в стрессе - я близка к релаксу)
16. Сшить сногсшибательное пальто - о да!
17. Отростить шевелюру на голове) - да)
18. Подкачаться - спорный вопрос
19. Получить красивый загар - пока нет
20. Научится готовить выпечку - только блины)
21. Почаще гулять - старалась
22. Заняться своим здоровьем - оно в норме!
23.Терпимее относиться ко всему происходящему!! - старалась!
В принципе многое что упущено, но кое что выполнено)))

20:08 

Близится Новый Год, а настроение все хуже и хуже. Нет никакого ощущения праздника. Это только у меня так? Более того я не решила ка праздновать буду. Не понятно и с кем. Если честно то закрылась бы где нибудь одна. Набрала бы вкусных печенюшек с молоком и смотрела бы всю ночь любимые фильмы. Но к сожалению такой вариант не получится. Дома будут праздновать родители с друзьями...Мне бы хотелось чтоб все изменилось и произошло какое нибудь чудо...хотя б маааленькое))

23:14 

Как ни странно сегодня у меня было хорошее нестроение и душевная гармония. Как то все встало на свои места. Было б так почаще. Может это моя интернет-влюбленность, а может просто самонастрой на праздничное настроение....
Я начала переписываться с Колей, с хорошим, интересным молодым человеком, но он живет в Москве. Вот не задача, когда человек мне нравиться быть мы вместе почему то не можем. На сей раз причина в расстояниии. Будь он ближе мы бы встретились и может что-нибудь да завязалось. Он меня и спросил" А как ты думаешь если б мы увиделись у нас бы что нибудь вышло?". Честно, чуть не заревела. Потому что мне надоело, что все так выходит. Что пока не судьба видимо встретить того, с кем пойду одной дорогой. И я понимаю что есть там всякие скайпы и прочее, но наверное отношения на расстоянии - лишь иллюзия...И я ведь даже не знаю кто он, а испытываю симпатию. Вот глупая!

22:41 

Я понимаю, что глупо было внушать себе что Даша стала для меня новой подругой. Это не так. Мы слишком разные. Да, мы можем где-то потусить вместе или съездить в отпуск оторваться, но идти вместе по жизни мы вряд ли сможем. Она конечно навсегда останется для меня хорошой и близкой знакомой, но...не подругой. Как то сложно стало понимать это понятие "подруга". После некоторых событий и развеивания мечты о том, что лучшая подруга она одна и на всю жизнь, трудно стало представлять что такое женская дружба. Если честно, то глупо думать, что я найду такого же близкого человека...А пока, наверное не стоит задумываться над тем, что меня в очередной раз кинули. Один в поле воин, выберусь как нибудь

21:37 

На улице идет снег. В свете фонаря отражается ночной снегопад. Очень красиво. А я вот опять не могу уснуть и стараюсь не запускать в свою голову плохие мысли. Сейчас найду позитивный фильм и устрою полуночный просмотр. И так каждую ночь...И уже скоро должно навеять предновогодним настроением и очередным ожиданием перемен. А пока все на своих местах и сидит во мне заветная мечта...

Вопрос: А вы верите в чудеса?
1. да  2  (100%)
2. нет  0  (0%)
Всего: 2
19:47 

Интернет -знакомства всегда являлись для меня вопросом неоднозначным. С одной стороны там полно придурков, с другой - там все же есть НОРМАЛЬНЫЕ и интересные люди. Одна моя хорошая знакомая заскучала и зарегистировалась на сайте, ну естественно ей начали звонить все подряд и знакомится. Я не одобрила её выбор, но тем не менее получилось так, что она встретила очень даже неплохих кавалеров и просто интересных людей для общения. Меня это вдруг тоже так заинтересовло..а чем черт не шутит? мало что в жизни может произойти. Наверное хватит сидеть в тени и депрессняке, пора вылазить в свет. Может выбрать такой способ как вариант поиска новых друзей?

20:57 

Ну вот и прошел день Х. Состоялось 21 летие моей некогда лучшей подруги. Когда только началась вся эта долгая история и мы уже не общались в день рождения её или мой мы всегда виделись, ну оставались друг другу близкими людьми как никак. В этом году наконец поставлена жирная точка всему прошлому. Накануне я поздравила её, не лично, а написав сообщение. Она САМА изъявила желание встретиться. В итоге я пошла и купила небольшой подарок, хоть очень сомневалась и не хотела. И предчувствие меня не подвело - она в очередной раз не сдержала ни единого слова и не соизволила появиться. Я в шоке! Ну тут конечно уже нечему удивляться после всего того что она мне сделала, но тем не менее я думала у неё хватит совети извиниться передо мной лично. Если честно обидно. Обидно что столько лет я носила эти розовые очки и верила что бывают друзья на всю жизнь. Обидно за то, что старалась как глупая всё склеить и шла у неё на поводу.Обидно, что когда-то меня свела судьба с этим лживым человеком и что когда-то именно её я считала самой близкой и отвела многих, считая что такой одной надежной подруги мне достаточно. Обидно что добро ни капельки не вернулось в мою сторону. Для себя я сделала вывод - в этой жизни ни на кого полагаться нельзя, только на себя. И если ещё она изъявит желания объявиться - я не хочу её видеть и с ней разговаривать, с меня хватит этих глупых и наивных ожиданий...

10:58 

Я все чаще задумываюсь над тем, что сфера, в которой я работаю отличается от других. Появившиеся предложения о новой работе развеяли все мои сомнения. Я работаю здесь уже 2 года и за это время многие люди стали моей второй семьей. В эту сферу приходят разные люди, с разными жизнеными позициями и мнениями, но чаще всего и одинокие. Здесь, когда сотрудники могут проводить по 14 часов вместе как-никак привыкаешь к каждому. Те, кого ты в обычной жизни мог бы обойти стороной, становятся тебе хорошими знакомыми, более того ты начинаешь понимать и принимать точку зрения каждого. У многих людей есть разделения дом и работа. Друзья из жизни и коллеги. А у нас многие понятия соединяются. Одинокие живут работой, многие становятся друзьями. Лично я не нашла особенно близких мне людей, но тем не менее я хорошо отношусь к каждому. И кроме них на данный момент у меня никого нет. Нет общения в жизни, только на работе. И это немного печально, ведь получается я тоже становлюсь в разряд одиночек...


22:03 

Я знаю этот день уже близок, день гармонии...Когда встанешь утром и начнешь радоваться каждому лучику солнца. Когда наступит спокойствие, и всё встанет на свои места, когда все станет понятным. Когда будешь твердо знать чего хочешь, где добро, а где зло. Когда поймешь в чем счастье и то, что оно находится так рядом, стоит лишь немного приглядеться. Когда ты обретешь уверенность и перестанешь ворошить прошлое. Этот день наступит, я верю...

21:56 

Мне тут сказали: "Нужно уметь отпускать". Да, этому нужно учиться. Просто взять всё прошлое и забыть все плохое как страшный сон. И хоть приближается 29 число, день X, я стараюсь думать о хорошем и не ворошить былое. Вейчас единственное что вдохновляет задуманная поездка за границу. 2 числа будет готов паспорт. ЮХУУУ! Но все равно буду спокойна лишь тогда, когда билет будет в кармане. Я очень надеюсь что это путешествие поможет мне выйти из депрессняка, зарядиться новой энергией и найти вдохновение. А пока, я мечтаю)))

21:13 

Почему то сейчас, в моей самой серой полосе жизни я начинаю задумываться о том, как это жить, когда у тебя все есть. Не в плане материальном, а душевном - когда есть любимый человек, хорошие друзья, веселая компания, постоянная поддержка...Когда жизнь полна развлечений, обсуждений и событий. Когда телефон разрывается и хочется позвонить каждому. Узнавать как дела, поздравлять с дурацкими и не очень праздниками. Когда ты находишься внутри жизни, живешь ради момента. Когда ты спешишь уйти на выходные, чтобы встретиться с кем то. КОгда тебя кто-то ждет...Я бы всё отдала сейчас за эти пустяки жизни! Пока реальность давит и кроме многочисленной работы и в то же время нежелания её выполнять, полного отсутсвия вдохновения и ступора я ничего не имею. Я прокручмваю мысли и моменты в голове снова и снова, начинаю невольно переживать и морально истощаться.

Frozen life

главная